Originally shared by Наталия Н - 1 commentНОВЫЕ ЦИТАТЫ
Originally shared by Наталия Н - 1 commentНОВЫЕ ЦИТАТЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ВУЗОВ:
*
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
*
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
*
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
*
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
*
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
*
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
*
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
*
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
*
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
*
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
*
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
*
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
*
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
*
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
*
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
*
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
*
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
*
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
*
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
*
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
*
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
*
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
*
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
*
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
*
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
*
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
*
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
*
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
*
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.TranslateShow original text
*
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
*
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
*
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
*
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
*
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
*
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
*
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
*
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
*
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
*
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
*
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
*
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
*
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
*
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
*
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
*
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
*
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
*
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
*
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
*
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
*
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
*
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
*
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
*
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
*
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
*
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
*
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
*
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
*
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.TranslateShow original text
Комментарии
Отправить комментарий